АДВОКАТ

Дяволът направил предложение на един адвокат. Адвокатът щял да печели всичките си дела, доходът му щял да се удвои, щял да работи два пъти по-малко, на четирийсет и девет годишна възраст щели да го назначат във Върховния съд и щял да доживее деветдесет и пет. В замяна трябвало да обещае душите на родителите си, на жена си и на трите си деца. Адвокатът се замислил за миг. - А къде е уловката?

Мъж се обадил в адвокатска кантора и поискал да разговаря с господин Хансън, адвокат на бившата му съпруга. - Съжалявам - казала секретарката, - но господин Хансън почина снощи. След десет минути телефонът пак иззвънял. Същият глас попитал: - Може ли да разговарям с господин Хансън, адвоката на бившата ми жена? - Боя се, че не е възможно - отвърнала секретарката. - Както ви казах преди няколко минути, господин Хансън почина снощи. След десет минути телефонът за трети път иззвънял. Същият глас заявил: - Търся господин Хансън, адвоката на бившата ми жена. - Вижте - отговорила секретарката. - Вече два пъти ви казах. Господин Хансън е мъртъв. Защо продължавате да звъните? Не разбирате ли? - Естествено, че разбирам - казал мъжът. - Просто ми е приятно да го повтаряте.

Минавало дълго погребално шествие в нюорлиънски стил, но вместо джазов оркестър отпред вървял мъж, който водел лъв. Зад ковчега имало около двеста души. Един минувач попитал мъжа: - Какво става? - Лъвът ми изяде моя адвокат - пояснил мъжът, - и това е неговото погребение. - Ей, ще ми дадеш ли назаем лъва си? - попитал минувачът. - И аз имам адвокат, който бих искал да бъде изяден. - Съжалявам - посочил двестате души след ковчега мъжът. -Ще трябва да се наредиш на опашката.

Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му. - Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа. Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара. - Какво каза? - попитал граничарят. Адвокатът отговорил: - Каза: "Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш. "

Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари. - Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно. - Не, спи ми се - отказала блондинката. Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе. - Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет. - Добре - въздъхнала тя. Адвокатът й задал първия въпрос: - Каква е обиколката на света? Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си. Сега бил неин ред. - Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя. Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имей-ли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара. - Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът? Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

Трима бандити искали да ограбят банка, но погрешка влезли в адвокатски клуб. Старите адвокати оказали толкова яростна съпротива, че бандитите с облекчение избягали. Докато пътували с колата си, те се опитали да се утешат. - Поне останахме с двайсет и пет долара - казал единият. Главатарят на бандата изръмжал: - Предупредих ви да не се приближавате до адвокати. На влизане имахме над сто долара!

Крадец споделя със свой колега: - Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението! - И какво ти направи - попитал го другия? - А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така. - Е-е, ти леко си се отървал! - Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!

Мъж ходи с патерици. Среща приятел. - Какво е станало? - загрижено пита приятелят. - Автомобилна катастрофа! - Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли? - Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!