АДВОКАТ

- Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Съобщение по новините: "Неизвестни терористи са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите са заплашили, че ако не получат голям откуп ще започнат да освобождават по един адвокат всеки половин час."

- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже? - Като лъже му мърдат устните.

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор: Клиентът: - Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам два въпроса? - 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?

Мъж отишъл при адвокат за помощ. - Колко взимате? - попитал той. - Петдесет долара за три въпроса - отвърнал адвокатът. - Не е ли доста скъпо? - Възможно е - съгласил се адвокатът. - Е, какъв е третият ви въпрос?

Какво става, когато адвокат започне да пише сметката на клиент? Включва се алармата за крадци.

Клиент удивено разглежда сметката, представена от адвоката му. -Съвети по време на обяд- 100 долара!? -Ами не си ли спомняте-препоръчах Ви да опитате бяла риба.

Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло. - Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката. - Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката.

Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна: - И сега, тати, набелязваш си 5-6 човека и после - смук малко от тоя, смук малко от оня и докато стигнеш до петия-шестия ще си напълниш коремчето. А малкото, понеже е тарикатче: - Ииииииииии бе тати, що пък само малко, не може ли да им изпием цялата кръв? - Ама тати - възмутено казал стария вампир - ние сме вампири, не сме адвокати.

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи. - Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек. - Пфу, двама човека в един гроб погребали.

Само заради някакви си 99% от адвокатите, на всички им е излязло лошо име!

- Калко адвокати са нужни, за да се завие една електрическа крушка? - Зависи… колко можеш да си позволиш.

Защо всички токсични отпадъци отиват в Ню Джърси, а всички адвокати - в Калифорния? - Ню Джърси първи получили право на избор.

Шофьор на камион толкова много мразел адвокатите, че когато видел някой да върви по тротоара, нарочно завивал и го сгазвал. Звучният сблъсък при удара в адвоката си струвал всичко. Един ден шофьорът видял свещеник да чака на автостоп край пътя. Винаги готов да помогне на духовник, той попитал: - Закъде сте, отче? - За черквата "Сейнт Матю" на тринайсет километра от тук. - Качвайте се - казал шофьорът и продължил по посока на "Сейнт Матю". След половин километър видял адвокат да върви край пътя и инстинктивно завил, за да го сгази. После си спомнил, че вози свещеник, затова в последния момент се върнал в средата на пътя. Въпреки това чул звук от удар. Озадачен, той погледнал в огледалото, но не видял нищо и се обърнал към отчето: - Извинявайте, отче, за малко да улуча оня адвокат. - Няма нищо - отвърнал свещеникът. - Аз го блъснах с вратата.